要知道，我们每个人都只有管好自己的情绪，以及他人的情绪，才能够管好自己和他人的行为。像小布什、美国的前总统，他曾经说过这样的一句话，一个人能带动情绪，就能够带动一切。尤其是跟人打交道，如果你能够很好的去影响对方的情绪，你自然能够影响对方的行为，影响对方的决定。所以，本章节咱们也从四个部分，给大家拆解一些方法。

首先第一部分，就是情绪管理经典的 ABC 法则，要知道情绪到底是怎么来的，并且我们到底找到原因了之后，到底该怎么样去有效去调整他、控制他。所以，这情绪管理的 ABC 法，都可以让我们做到，轻松管好自己和他人的情绪。

第二部分，当别人对你有情绪的时候，尤其是有不好的负面情绪的时候，我们要把握怎么样的节奏，才能够轻松调整对方的反应。让对方从暴怒的情绪，到好转的情绪，这其实也是有方法的。

第三部分，如何去善用情绪效应，去轻松带动对方的情绪？我们要善于用情绪带动情绪的方式，去影响对方。第四步教大家想化解情绪的话，你要懂得释放情绪的六个路径。就像我们人总会有压力的时候、总会有情绪的时候，我们到底更快速的让自己的压力、情绪得以释放，这是有方法的。

你觉得自己是一个比较容易情绪化的人吗？你有被别人说成是一个情绪化的人吗？

当别人有情绪的时候，你是常常手足无措吗？比如说对方给你发火的时候，对方给你拍桌子的时候，对方对你冷暴力的时候等等。

情绪管理最经典的 ABC 法则

ABC 法则指的是什么呢？人的情绪往往是 C，比如说情绪以及情绪化行为是 C 的话，那 A 是诱发事件，那 B 就是对这事件的看法解释和评价往往都会认为是因为这个事。

因为 A 引起了 C，引起了我的情绪化行为，那其实本质上是什么？本质上不是 A 直接引起的，A 最多只是一个间接原因，真正能引起你情绪以及你情绪化行为的直接原因是什么？是 B 是你对那个诱发事件的看法、解释和评价。

当你能够有效的去调整对他看法，你能够看到问题的另一面，或者立好的一面，其实你情绪就会从负面转向正面。所以这给我们一种启发，不管是管理自己的情绪也好，或者管理他人的情绪也好，只要我们善于去调整一个人在这个事的看法，其实我们就很容易调整人在这方面的情绪。因为情绪的直接原因来自于看法、能力、来自于评价。

简单来说，就像今天如果丢手机了，可能大部分人都会想：我太倒霉了、好沮丧。太不爽了，我情绪不好，甚至还会产生一系列的情绪反应。记住你丢手机了这样一种反应，抱怨等各方面，是于事无补。

所以在那种情况下，如果想让自己能够重新振奋状态，可以想到好的一面，「我幸亏丢的只是一个手机，我的钱包还没丢。」有同学说：「老师万一我钱包也丢了，」「幸亏我丢的是钱包，钱包里没多少钱，幸亏我我没把自己的银行卡信息丢了，幸亏我没有把自己的重要文件丢了，还好现在我丢的还少，至少我未来长了教训之后，我不至于丢大件。」

当你能够认识到这些方面的时候，其实你的情绪就会比较容易好转，所以任何的事情都有两面性，甚至有多面性。关键你看它哪一面。如果你就看它常人所看到的那些负面，那么你就很容易产生负面情绪。如果你就是不要跟常人一样，你想看到它的正面，那你就会有正面的情绪反馈。

你对待他人也是一样，如果小孩摔倒了，摔倒了之后他会叫疼，你如果过去照顾他，并且表现的特别紧张好了，他自然就会在那哭的又不行了。好像多疼一样，其实没那么严重。

我的小孩才 1 岁 5 个月，我的小孩从小摔倒不扶。现在基本上特别有意思，前天还刚出现了一件事，他从沙发上抓了一下，自己翻下去了，摔了一下，当时我们都感觉倍重，竟然他趴在那，我们还没有反应呢。我们那时候想上去扶，因为听得太重了好了，可是我们当时听到了一句话，立刻就开心了。

「没事。」我们从小给他培养了一种理念，就是摔倒就是没事，他自己都形成了一种条件反射。摔倒没事，一会笑呵呵的又爬起来过来了，那时候我们心里特别感动。我们要想法给他一些正面看法，正面的一种评价。

当你一个人对这件事有正面看法，正面评价的时候，其实他的情绪就不会太坏。就像同样是摔倒，如果你表现特别紧张，孩子就觉得特别疼，我就得想办法依赖，我就得想办法哭一顿，就想引起你的关注。

如果你从小你给他的一种观念，等未来有一天他摔的哪怕重一点，他自己都会调节自己。摔倒就是爬起来，就像我们的孩子刚开始情绪，有些时候比如说他缺乏一些耐心，比如说你想想现在才一岁多一点，他会说的话很多了，但是他总是愿意特别尝试很多事情。

比如说，他愿意去拿着筷子去挑面条，挑的不好的时候容易着急。生活中很多的情况，他对很多事情勇于尝试，但是有时候缺乏耐心。比如说他玩泡泡沫，泡泡棒的时候，泡泡棒他自己拿着，然后他插不进去就容易缺乏耐心。

我们就开始培养他的条件反射，每次在他着急的时候，我们说再来一次，后来他自己都会握着拳头再来一次。你看他每次在自己已经快没有耐心的时候，给自己来一句再来一次，立刻耐心又有了。

所以，一个人在于怎么样培养自己，一个一岁的小孩都能这样，我们这些理智的大人为什么就不可以这样呢？我们每次在发生坏的事情的时候，我们能不能给自己来一个，凡事必有原因且有助于我。

其实这件事对我有三点好处，一什么二什么三什么，我们遇到任何的倒霉的事，我们都可以去想，太好了，至少他对我有三点好处。

当你是这样一种想法的时候，你就勇于面对他，并且愿意去用更新的态度去解决他。否则的话你上台就讲：「我这件事办错了，我该怎么办呢？我该怎么办呢？」你天天想的全都是负面的话，我告诉你根本没有动力去解决。

其实情绪管理 ABC 法则给我最重要的启发就是，我们不管遇到什么样的事情，都要勇于面对这件事，并且想办法去看到这件事对自己利好的一面。因为任何事情它都有两面性，所以当你能够看到好的面，你愿意去面对好的一面的时候，其实你的情绪自然就会变得好，会有回转。

你劝人的时候也是一样，如果你能够让对方看到好的一面，其实对方的情绪自然就会有所回转，到好的方向上。

我一向认为情绪管理，真的有些时候不是一种能力，它甚至只是一种态度。就是你愿不愿意这样去，看待这件事情的一个问题。有些人是逃避问题，逃避事情，他不愿意正面面对，他也不愿意看到利好里面。他总是很容易陷进去，这个人太死板，有些时候太容易被情绪所左右。

你自己不愿意去，把自己当成一个主人，去选择看他的另一面，而是完全被动的。就是你觉得你没有办法，你觉得遇到这种事情，你好像无能为力，所以你是把自己变成一个弱势群体，而不是变成一个主人的角色，去重新看待他。

第二部分，当对方有情绪的时候，尤其是对方有负面情绪的时候，甚至暴怒情绪的时候，我们到底该如何把握跟对方聊的节奏？才能够轻松调整对方的情绪反应呢？

比如你遇到一些不理解你决定的人，甚至他带着暴怒情绪过来给你摔文件，给你拍桌子，这让我无法接受。如果对方真给你来这么一下，你该怎么样去调整对方的情绪反应呢？

你记住：第一招就是同步情绪，再转移情绪。

什么叫同步情绪？就是你首先要想法把自己的情绪升级到跟对方同步，你只有跟对方同频同步，你才能够把对方的这种情绪带出来。如果你都不能跟对方进入到同一个情绪轨道上，你是很难把对方的情绪带出来的。

那怎么同步呢？

就是对方发怒，那你也跟他拍桌子，对方给你摔文件你也摔文件。摔完文件了之后也是一样你拍桌头，你当然可以这么说，这事换做是谁也都可以这么说，我完全能理解你为什么不能接受，你看上来这就叫同步情绪，同步完了之后想办法，把他的情绪带出来。我们想办法要缓和下来节奏得慢下来。

怎么可以想办法解决呀？你看前边是跟对方情绪同步，后边你知道吗？咱们可以想办法解决，这就叫转移情绪。当你能够跟对方同步了之后，对方更容易接受。你接下来转移情绪，既然转移出来了之后，对方都是这样一种态度的，其实对方也很难再给你暴露下去。

对方至少愿意去听，怎么去解决？那么跟大家所说到最后你做起来好好说行吗？对不对，所以说，你能够跟对方上来同步，那接下来，你再把对方的重心下降，或者把对方的情绪带到一个另外的一个轨道上，比如说变得冷静一些。

这样的话，你去说服对方是更容易一些的，第二种处理对方，高亢情绪的方式就是认同立场。在类比引导，说这认同立场了，就是我们首先还是先表示一下，对你这方面的理解。我能表示对你的理解，你接下来也都更愿意去听。

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